Manchetes do Futuro!!!

Globo.com 2030

hehehe

Um Salve:

Dus Manu samurai pro povo que lê o blog õ/
shAUshAUshua'

Cachorro Dançarino \o/

O seu cachorro pode até deitar, rolar, dar a pata, mas nunca vai ser tão legal como esse:

shAUShASUahsuahushaU'

Os 10 piores namorados do mundo

Nossa Senhoraaaaaaa só cara doido...

Isso é pra mulher nenhuma reclamar mais do namorado!!!

E depois as minhas ex falam que eu sou ruin.......

¬¬

Eu quero...eu quero ser feliz parte 2!!!

ATENÇÃO pequetitas do Brasil, ele está de volta...Fabiano vulgo Zé Doidera xonadão....

O TSI falando de Amor vem reforçar o apelo do nosso amigo!!!

Muito mais apaixonado...muito mais envolvente...muito mais sedutor.....

Olhe bem para os meus olhos....vamos venha.....vamos venha...estamos quase la....não vamos desesperar.....

eeeeeee chão molhado......

Artistas do nosso Brasil....

O TSI orgulhosamente apresenta......Menino "Diferente"!!!

hehehe eeeeeeeee Chão molhado!!!!

aeee galera quem souber uma maneira de ajudar o "garotinho" entre em contato conosco... sua identidade será mantida no mais absoluto sigilo......

kkkkkkkkkkkkkk

Execusão ao estilo Street Figther

Para os fans de Top Gear

Um grande pianista que faz interpretações de vinhetas famosas interpreta o tema do Top Gear do lendário Super Nintendo :

Mozart + Programador de Super mario =

Complete 1/1000 da fase e ganhe uma estrelinha \o/

Chuck Norris jogando Super Mario

você é bom no Super Mario? assista e reveja seus conceitos kkkkkkkkkkkkkkkkk'

Programador ou Filósofo???

"Os últimos serão os primeiros", diz o filósofo...
"Pilha", diz o programador.



"Quanto mais sei, mais sei que quase nada sei", diz o filósofo...
"Esse array é muito grande", diz o programador.




"Os fins justificam os meios", diz o filosofo...
"Outra gambiarra", diz o programador.




"Aguá mole em pedra dura, tanto bate até q fura!", diz o filósofo...
"Essa porra vai ter q funcionar", diz o programador.




"Resolva uma problema de cada vez ", diz o filosofo...
"Cada processo deve ser tratado individualmente" , diz o programador.<





"Uma caminhada de mil léguas começa com o primeiro passo", diz o filosofo...
"int main(){", diz o programador.





"Nada é impossível, é tudo questão de tempo", diz o filósofo...
"Vou pegar um fonte no google e alterar", diz o "programador"(leecher?).





"Se você não encontra o sentido das coisas é porque este não se encontra, se cria", diz o filósofo..."
// não mexer! eu não sei como, mas assim está funcionando" diz o programador.




"De onde viemos? Para onde vamos?", pergunta o filósofo...
"Lá tem Internet?", pergunta o programador.




"Nada é tão ruim que não possa piorar" diz o filósofo...
"Tava funcionando lá em casa..." diz o programador.




"Conhece a teu inimigo e a ti mesmo e lutará 100 batalhas sem medo da derrota", disse Sun Tzu...
"Acho que bugou....", diz o programador.



"É melhor ser iludido por sonhos, do que ser iludido por não sonhar." - diz o filosofo...
"Tomara que nao descubram esse bug!" - programador.



"Em casa de ferreiro, o espeto é de pau." -> Ditado popular...
"O Bill Gates deve usar Linux." -> Programação

Mistérios pelo Mundo - Vórtice do Golfo de Aden

Apartir de hoje vou postar alguns mistérios que acontecem ou aconteceram pelo mundo, pra quem gosta do assunto é uma boa leitura.

Vórtice do Golfo de Aden

Não, isso não é uma montagem tosca de photoshop (embora pareça). Essa foto mostra o que acontece na Noruega, na noite do dia 9 de Novembro de 2009. Um enorme vórtice eletromagnético tomou o céu, clareando a noite como se fosse um astro. O fenômeno que durou 12 minutos deixou muita gente espantada. Para acalmar a população, o governo disse se tratar de teste de mísseis da Russia. E aí começa o primeiro impasse.

A Rússia negou ter feito tal teste. Após a negação da Rússia, o governo deu outra resposta, dizendo ser um fenômeno natural. Em seguida, voltou para a primeira resposta, afirmando novamente ser resultado de testes de mísseis. Sinceramente, essa desculpa “cheira mal” até hoje! O tempo passou, a poeira baixou e então apareceu o Wikileaks.

Um relatório do almirante da Frota do Norte russa Maksimov, do primeiro-ministro Vladimir Putin, disse que um misterioso vórtice magnético atualmente focando no Golfo de Aden desafiou todos os esforços combinados da Rússia, os Estados Unidos e a China a fechar e verificar a causa exata de sua origem. A especulação é que o vórtice do Golfo de Aden possa ser um Stargate, aparelho anular supercondutor que permite viagens pelo “subespaço”, através de um buraco-de-minhoca estável, com destino a outro aparelho idêntico localizado a uma vasta distância do primeiro (outro sistema estelar ou uma dimensão paralela por exemplo).

Segundo o relatório, os cientistas dos EUA começaram a notar a formação do vórtice no final de 2000, após o que os norte-americanos estabeleceram uma base de operações no Chifre da África, o Djibuti, a maior cidade da república da capital de Djibuti . Desde a sua descoberta em novembro de 2000, o centro de Aden começou a se expandir no final de 2008 e incentivou os Estados Unidos a publicar um relatório especial alertando o mundo sobre este acontecimento misterioso, em resposta forças navais das seguintes nações se dirigiram à área: Marinha Real Australiana Guerra, Marinha Marinha belga Búlgaro, da Marinha do Canadá, da Marinha de Libertação do Povo (China), a guerra da Marinha Real da Dinamarca, da Marinha Francesa, Marinha Alemã, Marinha grega, a Marinha da Índia, República Islâmica do Irão Marinha, da Marinha italiana, as Forças Marítimas de Autodefesa do Japão, República da Marinha da Coreia (Coreia do Sul), a guerra da Marinha Real da Malásia, Marinha Real Holandesa de guerra, a Marinha do Paquistão, da Marinha Português, Arábia Royal Navy, a Marinha Russa, a República de Singapura Marinha, da Marinha Espanhola, da marinha sueca, a guerra da Royal Navy tailandês, da Marinha turca, guerra da Marinha Real Britânica ea Marinha dos Estados Unidos.

Usando o pretexto de que estas forças navais eram necessárias para proteger o golfo de Aden de piratas da Somália [que não são realmente nada mais do que jovens homens armados à procura de alimentos, pois este vórtice misterioso destruiu suas zonas de pesca], o Almirante Maksimov relata que esse acúmulo é o maior de seu tipo na história humana. Importante notar é que os 40-60 terremotos que ocorreram no Golfo de Aden, no último mês também são os primeiros a ter ocorrido na região na história moderna. Na manhã de 15 de novembro de 2010 43 sismos consecutivos foram registrados. Mais importante ainda é lembrar que o Sol registrou uma erupção de solar no dia 14 de novembro e pode ter conexão. O relatório afirma que todos esses sismos variam entre 4,5 e 5,4 graus na escala Richter e quase todos são em profundidade ou cerca de 10 km.

Leia mais:

Ceticismo

Vida de Programador

Eu quero...eu quero ser feliz!!!

Zé doidera xonadãoooo.......

Sozinha em casa...Misturando vários tipos de sorvete....chorando vendo fotos de animais perdidos...detonado uma caixa de bombons em 2 minutos...lendo o TSI Filosofando depois da 00:00...seus problemas acabaram!!!

O TSI falando de amor orgulhosamente apresenta....Zé doidera xonadão!!!!!

Pequetitas do nosso Brasil, a felicidade esta aqui....TSI falando de amor!!!

Deixe aqui seu contato que nós do TSI falando de amor encaminharemos para o nosso amigo Zé...

Caraca o bigodinho dele é 100% sedução....

heheheh

O melhor disfarce do mundo!!!

ôoooooo...quem diaria........danadiiinnhhaaa....

“Eu não sou moradora de rua não, eu sou policia militar federal civil portadora do CPF e CNPJ estrangeiro de Hong Kong em Hiroshima..”

Dessa nem o chapolin suspeitava.......

Artistas do nosso Brasil....

Temos um espaço em nosso blog para a divulgação dos grandes talentos ainda desconhecidos da música brasileira.Um dos grandes nomes da nossa musica é esse DJ Botijão de gás....

Eeee chão molhadoo.................

O malucooo, na proxima avisa a tua mãe que esta ocupado nas picapes
atacando de DJ pra ela não atrapalhar na gravação.
AHHhhhhh outra coisa…..desnecessário dos 3min em diante hein, o
recado ja tinha sido passado kkkkkk

Mais piad...aa já falei isso

Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro: - Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática. - Mas isso é maravilhoso! - São dois milhões e meio de computadores ligados em rede... - Mas isso é maravilhoso! - ...Macintosh! - O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows por aqui? - Graças ao Anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!

Reflexões e Frases acerca do Windows

Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores. Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS. O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS. O WINDOWS foi projetado pelo WINDOWS! WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits. WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco.... Digite WIN e volte amanhã... O WINDOWS não é ruim, é só esperar ele ficar pronto. Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft. WINDOWS 95: Agora também para Atari 2000. Amar é... Apagar o WINDOWS do winchester dela. WINDOWS Setup: insira os disquetes na seqüência : 4,1,7,2,3,9,13...

UPGRADE DE NAMORADO PARA MARIDO

Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente.

Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade:
1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;
2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;
3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria instalação do UPGRADE;
4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe, Bombons. com, Flores.bat, não rodam mais. Não adianta insistir porque ocorre travamento geral do sistema;
Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente criados:
1. Barriga.ini , o primeiro de todos. Talvez pela influência da Cerveja.bat, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chulé.gdb, que contém as tabelas Ronco_de_noite e Gases_noturnos;
2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido;
3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMPs, nomeados por Meias_jogadas, Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá.
Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:
1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra maquina;
2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não passam para as outras estações;
Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma procedure para amenizar todas as conseqüências do mal funcionamento do sistema. Para isso basta rodar o infalível software RICARDAO.EXE, que todas as suas deficiências serão eliminadas, e você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado (VERSÃO INICIAL).

Coisas que a história não contou...

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz: - Nós, da Linux, somos perfeccionistas. Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama: - Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas! Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam: - Steve, você não vai lavar as mãos? E Steve Jobs respondeu, secamente: - Nós, da Apple, não mijamos na mão!

Moral da história......

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chao) e lhe diz: 'O servico e seu'; me de seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que devera se apresentar para o servico. O homem, desesperado, responde que nao tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mais se nao tiver e-mail, quer dizer que virtualmente nao existe, e, como nao existe, nao pode ter o trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no bolso. Entao decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operacao mais tres vezes e volta a casa com US$ 60. Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhao e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos para distribuicao. Passados 5 anos, o homem e dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que nao tem e-mail. Curioso, o corretor lhe disse: Voce nao tem e-mail e chegou a construir este imperio, imagine o que voce seria se tivesse e-mail!!. O homem pensa e responde: - Seria faxineiro da Microsoft!! * Moral da historia 1: A Internet nao soluciona sua vida * Moral da Historia 2: Se voce quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail. * Moral da historia 3: Se voce nao tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionario. * Moral da historia 4: Se voce parou para ler isso, voce esta mais perto de ser faxineiro do que de ser milionario.

kkkkkkkk....

Oração dos programadores!!

Ave Memória cheia de maps, o editor é convosco, bendita sois vós entreas placas, e o curto de vosso entry: PC-Plus. Santa memória, mãe do DOS, roteai por nós, programadores, agora e na hora da compilação, append!

Mais piadas sobre informatica.....

Dizem que em uma dessas exposição de informática, Bill Gates comparou aindustria de computadores à de automóveis... Ele teria dito o seguinte: 'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina'

Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres:

'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características: 1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia. 2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo. 3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro. 4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor. 5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo 'CarNT'. Ainda assim você teria de adquirir mais bancos. 6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias. 7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de 'falha geral do veículo'.8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais. 9 - O airbag perguntaria 'Você tem Certeza?' antes de disparar. 10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio. 11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles. A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veículo em 50%. 12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior. 13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.'

Mais piadas sobre a gente.......trachhhh

No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. - Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro. - Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário. - Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!

kkkkkkkkkk......oooo vida....

Piadas de Informatica..........

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro computacional: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

=P

Para as garotinhas

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino?

A tese se baseia nos seguintes princípios:

Sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;

Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;

A linguagem que eles usam entre si é impossível de se entender;

É difícil entender as mensagens que eles nos dão;

Depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

Hehehe.....

Gato Esquizofrênico

Primeiro ele investiga:

E quando acha algo suspeito…

OMG OMG OMG OMG!!!! CORRAM PRAS COLINAS MOÇADA!!!

Fome de Amor

O que temos visto por ai ???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.

Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer… mas???

Chegam sozinhas e saem sozinhas…
Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos…
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos “personal dancer”, incrível.

E não é só sexo não!

Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida?
Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama …. sexo de academia .. . .

Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão “apenas” dormir abraçadinhos,
sem se preocuparem com as posições cabalisticas…
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção…
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a “sentir”, só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós…
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos “ORKUT”, “PAR-PERFEITO” e tantos outros, veja o número de comunidades como: “Quero um amor pra vida toda!”, “Eu sou pra casar!” até a desesperançada “Nasci pra viver sozinho!”
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal “beleza”…

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos…
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário…
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa…
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, familias preconceituosas…

Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados…

Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado…
“Pague mico”, saia gritando e falando o que sente, demonstre amor…
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais…

Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida…
E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois…
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?

Um ditado tibetano diz: “Se um problema é grande demais, não pense nele… E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?”
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado…
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out… ou in…

Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.

Queira do seu lado a mulher inteligente: “Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida”…

Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: “amo você”, “fica comigo”, então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!

Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo! << É isso que falta no mundo, cada vez mais as pessoas vivem para os outros, e você pra quem está vivendo?

Arnaldo Jabor

REFLITA!!!

O Programador

Dança do Tio Doido

Toma ai amigatoooo......

Está Com Sede?

bebe leite!!!

hehehe

Manchetes do Futuro!!!

GLOBO.COM 2030

A melhor musica do ano!!!!!!!!!

VERGONHA ALHEIA RECORDS (PARTE 18)

Senhoras e senhores, com vocês, Orlando Fernandes, a aposta da “Vergonha Alheia Records” para o Carnaval de Salvador em 2012…

Contagiante, né não?

E para você não deixar esse novo clássico do axé… digo, do “ácse”, cair no esquecimento, segue a toda a poesia incrustada na letra dessa bela canção…

“O Ácse Miusic da Bahia” (Orlando Fernandes)

Sai do chão, Salvador!

Beija, beija-flor!
Beija a flor
Pássaro que voa
Voa, voa

Bate tambor, bate tambor
Bate timbau, bate timbau
Bate batucada, bate batucada
Bate batucada, bate batucada
Do nosso Brasil
Da nossa Bahia
Salvadooooor
Salve, Salvador
Salve, Salvador

Bate tambor, bate timbau
Bate batucada, bate batucada

Beija, beija-flor!
Beija a flor
Pássaro que voa
Voa, voa
Voaaaaa

No nosso Brasil
Bahiaaaaa
Salvadooooor
Salve, Salvador
Salve, Salvador

Simbora!

uuuhuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!